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╬NEVERMORE ‘失 樂 園╬
投入分裂的懷抱
Admin / Write
2017/12/14 (Thu) 09:22
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2013/04/12 (Fri) 06:26
我总在试问自己,到底想要什么样的人生。只是【想要】与【希望】一样脆弱,抵不过现实的各种因素。

最近看了很多有关杀手和特务的片,也许出于我对人性在各方面表现的兴趣,我总是想象自己如果是里面的杀手,

会是何种心境?

为了杀人而去扮演一个普通人角色,为了完成目标不断在撒谎。直至把自己也给骗了。

正因为人类比动物优秀,人有七情六欲,爱恨情仇。有时候这些情感对于一个孤独的人来说都负担太重。

我不能说自己明白这份沉重,只是偶尔会过激的想象自己要是没有亲人或者朋友,会变成一个怎样的人。

我想象了很多种可能性,我想假如没有情感牵制我,我会变得控制不住的想要去伤害别人。也许。

当然这只是现实中妄想的结论。

昨天我问了一个朋友,你觉得你的人生是为了什么而努力活着。

她说她想的很多还不是很清楚自己,只知道她的妈妈也许追求的是平安。

有时候我认为所有人都有着分裂的潜在基因,表层与内里的追求有时候是极端相反的。

表面我是个追求安稳接受现实的人。而骨子里我有着一种叛逆的血液不断会沸腾。

也许真正的我寻求的是一种刺激。一种让我感到自己活着的感觉。

毋庸置疑我害怕死于安乐。

如果这个社会没有法律与约束,我也许会疯狂的想要自己的这双手沾满鲜血。

对于有这种想法的自己,说不上的感觉。但偶尔会觉得,

也许我的灵魂深处就如同这种狂想一样,是我自己也无法了解的黑暗。

人在压抑的时候,总会寻找途径去宣泄,可以是各种各样的,

而当人静默的时候,妄想就变成唯一的世界。

每个人都有自我的世界观,对于任何时候都有自己的思想,

但是一旦与世俗的思想背道而驰时,就会被认定那是一种病态的狂妄。

所以只能越来越孤独。

没有因果,没有为什么。世界即是如此。又何必太过执着正确与否。

我常常自省,想要知道自己绝望的极限在哪里。闭上眼想象那会是什么感觉。

也许真的到了那时我并不会如此悠然,正因为它只是我的妄想,

就像一场梦,你可以体会接近真实般的痛楚,但你永远无法得知到底会痛到何种程度。

梦里不存在绝望,因为你终究会醒来。

所以人是最无法测量的生物。人的自身比任何玩具都要有趣的多。

有时候会变态的想要把自己玩坏。

当然那只是个玩笑。别太认真。

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2013/01/31 (Thu) 07:33
这个世界上没有偶然,有的只是必然。

如果相遇是一种偶然的缘分,那么分开是不是也成为一种必然?有人说,你的思想太过消极。好吧我承认。

人因为寂寞可以轻易的爱恋,只是很多事骗不了自己,也骗不了时间。

长久的孤独是深入骨髓里的毒,早已侵蚀我身。身体有一部分就像坏死的细胞一样。不会重生。所以注定有些东西变得残缺。

比如与人的交流。

不安。这是一种性格的缺损,人变得古怪。

越是深入越是无法满足,无尽的空虚像黑洞一样填不满。

于是变得害怕与人亲近,有一堵无法跨越的墙,到了一定的距离便停滞不前,只能画地为牢。

而我又是天性被动的人,只能等待别人拉起我的手向前进或是一个人独自退后。

有一种遗憾只能说给自己听。有一些无奈只能烂在肚子里。很多事没有想象的那么简单。

纠结于细节会让自己变得敏感而多愁。而我终究只是一只喜欢躲在角落里的猫。真正想说的时候只会变得更加沉默。

这是对情感的一种残疾的表现。

当失去的远比得到的多,那就必须重新审视。有些事该做,有些事不应该继续,该结束的始终要结束。



好像忽然醒了。

一场梦一场幻觉。

随遇而安才是我心所往。

拍手[29回]

2012/12/11 (Tue) 06:31
人一旦陷入自我纠结的世界,就容不得别人来打扰。会变得沉默。

就好像把自己抛进无限黑暗的沼泽里。越挣扎越是陷的深。越是想要呼吸空气越是感觉一点点被抽空的感觉。


人是遵循规律的生物。时间一久会让你习惯很多事。一件事这样久了就会变得默许了。一旦有所改变就会觉得不安。

人对待孤独是多么无力的生物。如果你要享受孤独并与孤独作伴,就该让自己变得更识相点。

这是个冷暖自知的世界,抱有太多等价的期待简直是妄想。而人总是会越来越贪心。因为习惯所以更贪心。于是忘记了原有的位置。

人一旦想要设法证明自身的存在价值就会变得计较起来。

为什么会陷入这种厌恶自己的感觉呢。

如果心情可以背叛自己的话,我想让自己变得透彻些。

解剖自己往往是最痛苦的。

我们深知自身的黑暗有多深而要自己去直面这样的自己,

就好像拼命让面目全非的自己站在镜子前面观察自己。这无非是一种折磨。

而每次心情不好的时候我就会这样强迫自己。

强迫自己面对陷入负面情绪的自己,脑袋会像炸开一样,如果可以选择我想变得谁也不去在乎。

做个冷血的人也许更幸福。对我来说。

一旦太把自己当回事总觉得愚蠢至极。

不是每段生活都会给我们选择,我们必须要做好无法选择的境地。然后欣然的接受它。微笑而过。

不管何时,是苦是甜是冷是暖,都必须烂在心里。提醒自己,你的世界从来都只有你自己而已。

如果别人并不在意 ,你要学会退后。做个识趣的人才能拥有朋友。

你没有选择,但你可以承受。

U have no choice, but u can accept.

抱歉,我还不够自觉。

拍手[4回]

2012/09/05 (Wed) 05:51
我想到了自己越少写字的理由,有什么堵住了,把门关上了。

在我想要写字的时候,写自己的心情的时候,有一道门总是紧闭着。任凭我怎么也打不开它。

人们都说人在潜意识会为了保护自己而开启一道防御的门,有时候人们失忆也是这么回事。

现实中当然没那么巧合,只是学会了逃避。逃避他人逃避自我。逃避外界的一切束缚,活在名为“自由”的自我牢笼。

心理学上说这些人是有病的。也许是变相的自闭。

我感觉到自己也许也是着类人。

以为自己在追求着什么,总对自己说不用想太多。做自己想做的。其实又是在逃避。人始终活的矛盾。

可是世界上到底存在着怎样的一种标准,能定义全盘的对与错。正义和邪恶?在如今的社会说出来都觉得好笑。

什么对错,只是人与人之间的纷争罢了。只有人与人之间的不和解罢了。

即使你在坚持做一件没有错的事,只要旁人眼里不认可你,你始终都在做着让人生厌的事。在他们眼里,你做什么都是错的。就好像你的存在也是个错误。

那么你会说,何必在意别人的说法呢。

可是人与人之间又是巨大生物链,互相维系着生存。否则就不会有因为舆论压力而自杀的人。

但是我能得出的结论也只有,不要去在意别人的想法。你不需要别人的认同。

就算可以彼此了解也不一定可以和解。就是这样的世界才让人渐渐不再有期待。

爱自己的人会比较幸福,可以鼓励自己,那不爱自己的人要怎么办?你认为人的孤独可以作为精神上的鼓励吗?

当然不可能。

时间久了就分不清是享受孤独还是习惯孤独了。

人总在一个人的时候特别清醒。

安妮宝贝说过,谁比谁清醒,谁比谁残忍。

清醒的人对自己都太过残忍。不懂得怜惜自己。只知晓如何让自己疼痛。

只有痛苦才让自己感到真实。

这是一种悲哀。但这也是活着的证明。




拍手[31回]

-
2012/03/20 (Tue) 09:27
有时候坐在电脑前,也不知道该写什么。觉得自己想的太多,多到无以负荷时,想着写日记吧。可是打开博客新日志撰写页面时。我又发现突然什么也写不出了。这种情绪是什么呢。我也不知道。

有多久没有写过东西,也不记得了吧。好像生活重心都在拍照方面,也许正因为忙碌了才让自己变得不需要依靠文字。

这几年我似乎变了许多。

凤凰可以浴火重生,而区区小小的人类做不到,但是也有方法救赎。

每个人都在奢求他人给予自己的东西而忽略了命中注定的劫数,我们希望得到的物质价值如同去衡量一个人的标准,而在未见面的时候,已经为你设定好了是特等席还是普通座。这就是不公的人生。

但是自身的快乐与价值并不画等号。不管哪个领域都没有等式可言。如果你要追求一个能成立等式的世界。那你一定是生错了地方。

眼下的城市,眼下的一切,全人类,都活在不同的平面上。即使我与你呼吸同一间房间的空气。也不代表我们能互相理解。

而我自身也在不断的寻找存在的意义。我时常感觉到自己的人生会不会像一场幻觉。

因为生命就如同幻觉。出生,死亡。消失。

我希望在有限的时间里能被人理解。人只有知晓痛苦才知道和平。而每个人的痛苦又并不相同。我们始终无法互相理解。

我并不是天生喜欢孤独,却长时间都与孤独作伴。

再怎么和朋友相聚,只是退到夜灯下后,孤独的身影会被放的越大。为什么越活越虚空。

我所有活着的实感是疼痛和忙碌。我时常在自虐般的度日,为了不忘记疼痛的感觉。为了感受活着我把精力和时间寄托在我唯一还有兴趣做的事情上。

否则就会感觉到自己快要消失掉一般。

梦想和现实的距离那么远。如同灵魂和身体的距离一样。看似很近却触及不到。于是变得喜欢逃避。

逃离所有直面的余地。只为了掩饰自己的无力。

真的很想带着自己去一个很远的地方。

也许能治好我的失眠吧。呵呵。

外面又下起了雨。天已经大亮。不过因为下雨的关系。天空很阴霾。却突然让我感到安心。

说实话。我讨厌白天。特别讨厌晴空万里太阳高照的早晨。

对我来说太过炫耀。炫耀的无法抬头仰望。

只要抬起头就会被灼烧的流下眼泪。

只有黑夜才让我感到安心。我的本能拒绝在美好的黑夜下入睡。因为它才是我“白昼”。

失眠折磨着我。多梦。

每次照镜子,我只看到自己发黑的眼圈。提醒着我已经不再年轻。

时间沉淀的到底是青春还是绝望,那还剩下什么。不再年轻的外表和已经苍老的心?

为什么要选择如此不快的活着。可是没有勇气去死只能继续这样。在我得到答案前。也许还会一直彷徨吧。

也许每个人都有自我的伤口和苦痛。我理解其他人的忧虑正如同理解自己一样。

每个人都有权利去哭泣去痛苦,去快乐。得到和失去的权利是相同的。只是结果不同。

而我们在意的更多的是结果。太过计较的话,就什么也得不到。

而我也只是乘坐在黑夜下航行的小船,不知道该如何面对前方的未知和眼下的已知。能做的也只是静静的看着而已。

我从来都只是个旁观者。旁观着身边的一切。只是与自己无关。

今后也会继续。






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2011/12/16 (Fri) 09:37






半夜看了<V字仇杀队>

失眠到现在。

没有原因。

其实结局算是一个HAPPY END.


为什么笑不出来。

不知道。


只知道,



看完这部电影,

你一定会爱上叫V的这个男人。




i have no tree waiting for me


当V说出这句话的时候,


我哭了。


只有看过影片的人才能理解我这样的情绪吧。






推荐给喜欢看电影的人。

如果你没看过的话,

这是一部不看会后悔的好电影。




-


-



-




阳光太刺眼了。拉上窗帘,

该睡了。


good morning.









 

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2011/07/05 (Tue) 07:42
戒指丟在哪了?記憶尋不回的珍貴,留下遺憾微微歎息。

照片都還在嗎?潘多拉的寶盒緊緊鎖上,避免洩漏昔日的秘密。

時間丟在哪了?混沌的晝夜纏繞著睡眠的精靈,無情的掠奪,明媚的陽光不再期盼。

眼淚還會流嗎?無法轉身的無奈緊鎖眉頭,回不去的昔日血色荊棘,遍地憂傷。

那些花兒還好嗎?陽光穿透的長廊里,遙遠的笑聲迴蕩著。就快什麽都聽不到了啊。

我們隔著時空相望著,相忘著,時間的洪流奔騰著,記憶的堤壩潰不成傷。

漂泊的瓦礫隨波逐流,流淌過心臟,流淌過手心,帶走了屬於過去的生命。

笑容它還在嗎?來往的陌生人匆匆穿行著,下一個綠燈亮起時,繼續沒有盡頭的旅程。

突然一阵轰鸣声,艳丽的红色浸染大地。曼妙芳香充满角落。

笑容终于回来了哟!


你的旅程没有光,就不能前行。只能消失在血红色的黑暗里。


---------by 泽


(随性而写的一首诗,无需追其深意,只是感慨一路成长,我们丢失了或留下了什么。还是都已经全抛脑后了呢。拾起记忆的碎片。有时候需要勇气。因为也许它会在不经意间割开你的血管。
对于诗的启发是多年前读的艾米丽狄金森的诗。一个有着自闭症的才华横溢的女诗人。)

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2011/04/09 (Sat) 03:52
最近,我明白了一些來由。一些不需要理由的事情。這個世界,有無從解釋的因果。也有不需要理由的妄想,然後定奪一個人的標準,價值。等等。

地球是圓的,從一開始註定不會公平的評定會剝奪你作為朋友的價值。一種天然形成的規則冥冥中帶著預言的能力。註定會碎裂的東西,只是時間的問題。

時間給予我們每一個人改變或重塑的機會。也給謊言留下無限的允許一般。只要你不知道。只要能瞞住一切就好。於是大家都可以像沒有發生過一樣。面面相覷。

這樣的生活。就能滿足嗎。至少我無法接受。

本沒有太深刻的存在,所以也許還能接受。自認為如此。卻也覺得有點心寒。

朋友這個詞似乎也變得沉重了。各路的生活也不曾去打擾到誰。卻被無情的否定了,任何的舉動都是礙眼。付出的努力也像糞土不值。竟是一些冷嘲熱諷。有一種存在感也會變的亂七八糟。

沒有太多朋友卻也覺得有她們幾個足夠,但也不曾想過要徒增憎恨的對象。絕對沒有想過。

爾如今卻也覺得可以放下了。也許也只是一時之氣爾在過後的幾天里,我也感到了麻木。

爾我更加不喜歡給自己找麻煩。有些東西,已經變得破碎不堪,就不用再想辦法修補了。

我們也都疲憊了吧。

每個人都過好自己的生活吧。只要開心就好。我時常想,即使2012只是一個謊言對我而言也沒有失望與喜歡。

走過20多個年頭的自己雖然還沒到看破一切,只是真心的感到。累了。似乎對於死亡和生命都沒有多大慾望。

有時候我也想被很多人理解但我也只是個渺小的人類罷了。能奢望別人理解自己什麽呢。

也許有些人就是到死了也不明白死掉的理由。人類就是這樣一種生物。在活著的時候不斷學著去理解去成長。我們都握有各自的正義。誰又能責怪誰。誰又能說,你真的錯了。

世界上就算連對錯都沒有絕對的界限,又怎麼能劃清人與人之間的矛盾呢。

慢慢的會發現。我們的成長只是在失去承認錯誤的勇氣下爾變的越來越遲鈍。

但是好朋友依舊是好朋友。這卻也不曾改變。所以無論是自己也好。別人也好。都有不會離開自己的朋友的存在。

他們堅持的正義永遠在你這邊。被信任是一種幸福。

所以有這樣的幸福的話,也許即使不解開那些錯誤,也不會覺得有罪惡感。

其實人始終都那麼獨孤。一面懺悔一面繼續生活。什麽都沒有改變。

或者說,有些東西在心裡紮了根。還能變嗎。比如已被認定是這樣的人。需要多大勇氣才能去改變呢。

能做的或者想做的也都只是白費力氣罷了。

我唯一可以信任的只有逃避。陌生人的世界沒有嫌惡的情緒。你不認識我,我也不認識你。失去了討厭的理由。世界就會變得和平許多。

如果朋友太過奢侈。那我只能逃離這樣的世界。爾這也只時候我個人的決斷。我只是遵循自己的方式來面對傷害。

我習慣逃離。不會習慣去解開已經打了死結的繩子。





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2011/02/02 (Wed) 03:33


人活著是怎麼一回事。死了又意味著什麽。體會到生死離別你不會再藉以轉世重生的念頭爾得到安慰。絕對不會。

記得那天剛剛發完新年快樂給朋友,就接到了電話。時間突然就停止了。

她靜靜的躺在床上一動不動,很安詳,我走進,用手觸摸著不再有體溫的軀體,有一瞬間我覺得她還活在我的身邊,只是睡著了。只是再也不會醒過來。再也不會呼喚我的小名,像從前那樣。我真的哭不出。

她的時間停止在我的生命里。最後什麽都沒留下。高齡讓她的記憶變的混淆,她已經完全忘記我了。

足夠蒼老的年紀使她的腦神經脆弱的仿佛風一吹就會斷裂。雙腳早就不能走路了。每天伴隨著失禁的痛苦和羞恥度日。精神早已崩潰。

活著對她來說一種煎熬,是一種懲罰。他的眼睛黯然失色。再也不是從前那個一直會呼喚我小名的開朗的老婆婆。

後悔有用嗎。我努力過嗎。根本沒有。我害怕面對失去記憶的她。不管我如何呼喚她她只是呆呆的看著我。所以我逃避。

我無力面對死亡的壓迫感,我無法直視她空洞暗淡的眼神。她連笑都忘記了。

童年最快樂的記憶有你的身影,我永遠不會忘記。

如今我只能對著屏幕打著字默默的流淚。我知道明天一覺醒來又是新的一天然後馬上會重新振作起來。就好像悲哀的事情暫時都會忘記。

我知道,人都一樣,一面流淚一面麻木。我知道,我身邊至愛至親的人都會漸漸離開。人走了,身邊的人哭了,操辦完身後事,然後漸漸淡忘死亡帶來痛楚。這樣的過程不斷重蹈覆轍。

可是還有什麽辦法嗎。你能終止一個人麻木的速度嗎。因為死亡變的理所當然所以好像就能承受了一般。

我越來越厭惡自己不斷走向麻木的人生。就好像所有的努力只是為了奔赴死亡。徒勞而倉惶。

生命卻依然在繼續。

也許只能珍惜眼前的一切。我們辦不到可以應付死亡只能盡所能的讓自己不在離開時才開始懺悔。

生命不斷在風中飄零,我們能握住的少之又少。

現在唯一能做到的只有這樣而已。



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2010/11/24 (Wed) 06:39

如果你有耐心請認真看完這篇文章。感謝!

好想一直沉默,有時候欲言又止,有時候,連我自己都無法理解自己想做什麽,或是想怎麼做。

世界紛擾,想要安靜,很難,其實我心裡比誰都明白。這個世界是怎樣的一種悲哀。

我并不是一個積極的人,我的態度是,當你失去的太多,你所還能做的不是流淚不是緬懷,爾是抓緊現在擁有的一切。

我雖然覺得這個社會造就無可救藥,可是我依然活在這個當下,生活還在繼續。所要面對的未來是漫長的。

如果在漫長的過程中都要以一種憎恨的方式活著那也未免太累了。所以還對它有所期待。因為期待增添了無限的可能。也許還可以微笑一次。也許還能相信一次。也許這次也能克服過去。

最重要的是能看清事物的本質。所謂真相是建築與本質上的理解。爾有多少真相已經被謊言覆蓋。

真真假假。哪些是真哪些是假,也早已混淆不清了。

人與人之間維繫的情感就想一面玻璃,堅固且易碎。無論是何種相信,都指向一種曖昧不明的立場。

也許人情冷暖看過太多,我們變的狡猾而不誠實。

所以,有些人,在無形中構築了虛假的牢籠困住自我,在內心尋找一種扭曲的滿足。

滿足自身的慾望和遐想。可我并不想成為你們故事中的主角。我很渺小,無需你們過多的“關心”。

沉默并不代表默認。我從沒有認可過這些踐踏別人自尊的流言蜚語。我只是覺得,解釋太麻煩。

“啊啊啊太煩了,不高興。見鬼去。”我是一個敏感卻很討厭麻煩的人,當我覺得這件事很麻煩,我就不會去做。

麻煩總是讓人最後疲憊不堪。爾我對於這些詆毀的流言,早就累了。倦了。

可是忍耐也是有限度的。不要挑戰我的耐心,只是,我討厭解釋。如果反過來被人指責你心虛,這又更麻煩了。所以說,解釋真的很麻煩嘛。

今天我在這裡寫這篇博是因為我只想說出我該說我的。真假由你們自己判斷。也許太多誤會不由自己去說清,那麼永遠就被蓋上烙印般的被人認定“就是這種人”。

有些事情說的過頭了就不再是一種八卦,爾是誹謗。在你們娛樂飯後的時候同時就是在踐踏別人的自尊。

每個人都有屬於自己的驕傲和尊嚴。如果學不會尊重他人那麼請閉上嘴。如果單純想要娛樂爾沒心沒肺的話你大可以拿喇叭公告天下。可是你敢嗎。

越是卑劣的人越是只敢躲在背後從沒有站出來承認的勇氣。從什麽時候開始這些惡劣的流言重傷了別人,你是否換位思考過同樣的立場你是何種感受。

如果說你沒有任何感受覺得一點都無所謂那我只能說你是神。

一隻狗如果做錯了事主人斥責它它都會懂的“失落”這種情感。

我不是神也不是聖人我只是一個凡人,普通到不能再普通。我從沒覺得自己特別過所以請不要為我編造特殊的故事。

諸如一些極度惡劣下流的字眼,“裸聊”,“陪酒”,好似開了一個國際玩笑般卻深深的傷害到我作為一個常人的自尊心。

或者我能說作為一個女孩子,我憑什麽要被這些流言玷污的那麼不堪。也許這不是最惡劣糟糕的字眼但是卻已經超越了我的界限。

我愛惜我自己,我也珍惜我的自尊和驕傲。我從沒有讓自己做過任何齷齪的事情,我懂得,即使這個世界沒有人愛你,還有自我存在的價值。我從沒有否定過活著的意義。

如果想要說我的工作是陪人裸聊拿請拿出證據,如果有,我出門就被車撞死。如果沒有,請你閉嘴。

請你在內心對我說一聲“對不起”這是你憑空的惡劣想像爾對我造成的人格侮辱。我不會恨你,可是我鄙視你。

我以前接受過一個網站的邀請要讓我用它們網站的博客並且簽約半年只能用它們的博客。那叫睡房網,希望不要被名字造成誤會。

睡房網只是一個娛樂公司開發的一個平臺,集合了許多美女明星,還有網絡上人氣較高的一些美女來申請它們的博客用它們的博客來幫助他們宣傳一點人氣。

我只是經朋友介紹可以賺點零花錢的心情答應的,只用他們的BLOG寫東西更新自己的生活瑣事,每個月是有錢拿的。雖然很少但覺得不就是寫點字更新更新照片什麽的就覺得還蠻輕鬆。

後來就是總編打電話給我說希望我能接受一個視頻採訪,就是類似于現在的明星做客某網站和粉絲見面的那種性質。雖然拒絕可是因為當初用它們的BO是簽約制的所以這也是我應該盡的義務。

其實只是很簡單的在家里視頻回答你“粉絲”提問等等。。。後來我覺得視頻太煩了簽約半年時間到了就不再用它們的BO了。大概一共接受過兩次視頻見面。其他的再也沒有了。

如果這是“裸聊”的源頭那我在這裡必須向你們澄清,如果哪只眼睛看到我沒穿衣服的話請你自動指出。我不想再背負這些莫須有的詆毀。請考慮一下作為一個女孩子的我的心情。

我不想解釋只是覺得很多餘。不過必要的時候該說的的確該說說清楚。我把睡房網這件事在這裡說出來並非想要炫耀什麽。請務必認真看完我寫的所有文字。

我不求全部的人都能理解我只是希望解開不必要的誤會。

還有一個謠言是說我工作是什麽陪酒諸如此類,讓我哭笑不得。我不知道你們這些人是否想像力過於豐富。

那打個比方是不是所有去酒吧的那些人都是陪酒陪客的呢?這樣的說法是不是太過偏激。也許人家只是去解壓放鬆下。社會上有多少白領時常出沒酒吧,這是很平常的事情,為什麽在你們眼裡就變成如此不堪的字眼?

我只是很好奇這些謠言的根據。作為一個“當事人”貌似我是最晚一個知道的。原來被說成這樣了啊。才恍然大悟。

要說職業我現在剛剛從律師事務所行政助理實習完畢。事務所實習評語,鑒定報告書也都有,想看的話問我來拿,現在還沒正式工作。請不要再試圖為我編造一點“工作”強加給我。

被說成陪酒的,毫無根據的言論卻被人輕易的傳播,受傷的不是你,你不會痛。刀不是扎在自己身上就沒有感覺。我從心底討厭這類自己只看到表面就編造了一個虛假的故事來滿足你們無聊的窺視欲。

爾你們這種無聊的窺視欲加上自我的妄想讓你們丟失作為人的人性。更證明了你們的無知。對這個世界的無知只活在自己的世界里。以為全世界無你不知確只是看到冰山一角的井底之蛙。

我不知道你們的生活是否狹隘到只能活在詆毀別人人格上才能得到內心的滿足和愉悅,我只想說,我有我自己的生活,我一直安分的過著生活。我不希望連這份簡單的安逸也被打破。

我的世界并不需要全部,也許即使我寫了那麼多你們還是會認為我是一個“這種人”,一切都已經沒有關係。

我沒有想過要所有的人都對我笑。但同樣我也不想被人用輕蔑的眼神所注視。我只是希望得到基本的尊重。

當你遭受一種苦難的時候你試圖站在別的角度去看待這件事也許會發現,一切并沒有那麼糟糕。我一直這樣對自己說。

我們在付出的同時都希望得到回報而我寫這篇文章同樣是伴隨著自身的期望。這是我對這個社會還有所期望。

我也相信能理解我的人我已經把我的這份坦誠傳達給了你們。爾無法理解我的我也無所謂了。


該說的我都說了。至少我對得起自己,也對的起身邊關心我的朋友。至少我已經努力為自己做過什么。


謝謝一直相信和支持我的朋友們。有你們真好。

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