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╬NEVERMORE ‘失 樂 園╬
投入分裂的懷抱
Admin / Write
2017/06/25 (Sun) 14:14
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2011/02/02 (Wed) 03:33


人活著是怎麼一回事。死了又意味著什麽。體會到生死離別你不會再藉以轉世重生的念頭爾得到安慰。絕對不會。

記得那天剛剛發完新年快樂給朋友,就接到了電話。時間突然就停止了。

她靜靜的躺在床上一動不動,很安詳,我走進,用手觸摸著不再有體溫的軀體,有一瞬間我覺得她還活在我的身邊,只是睡著了。只是再也不會醒過來。再也不會呼喚我的小名,像從前那樣。我真的哭不出。

她的時間停止在我的生命里。最後什麽都沒留下。高齡讓她的記憶變的混淆,她已經完全忘記我了。

足夠蒼老的年紀使她的腦神經脆弱的仿佛風一吹就會斷裂。雙腳早就不能走路了。每天伴隨著失禁的痛苦和羞恥度日。精神早已崩潰。

活著對她來說一種煎熬,是一種懲罰。他的眼睛黯然失色。再也不是從前那個一直會呼喚我小名的開朗的老婆婆。

後悔有用嗎。我努力過嗎。根本沒有。我害怕面對失去記憶的她。不管我如何呼喚她她只是呆呆的看著我。所以我逃避。

我無力面對死亡的壓迫感,我無法直視她空洞暗淡的眼神。她連笑都忘記了。

童年最快樂的記憶有你的身影,我永遠不會忘記。

如今我只能對著屏幕打著字默默的流淚。我知道明天一覺醒來又是新的一天然後馬上會重新振作起來。就好像悲哀的事情暫時都會忘記。

我知道,人都一樣,一面流淚一面麻木。我知道,我身邊至愛至親的人都會漸漸離開。人走了,身邊的人哭了,操辦完身後事,然後漸漸淡忘死亡帶來痛楚。這樣的過程不斷重蹈覆轍。

可是還有什麽辦法嗎。你能終止一個人麻木的速度嗎。因為死亡變的理所當然所以好像就能承受了一般。

我越來越厭惡自己不斷走向麻木的人生。就好像所有的努力只是為了奔赴死亡。徒勞而倉惶。

生命卻依然在繼續。

也許只能珍惜眼前的一切。我們辦不到可以應付死亡只能盡所能的讓自己不在離開時才開始懺悔。

生命不斷在風中飄零,我們能握住的少之又少。

現在唯一能做到的只有這樣而已。



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無題
七草 2011/02/09(Wed)18:20:19 編集
会因为她的离开而伤心而痛苦就说明没有麻木呢,生老病死是每个人都要经历的,也许离开对她而言是种解脱,还是一句老话:她会在那里,微笑,看着你
無題
禾火 2011/02/12(Sat)13:59:29 編集
几个月前,我的老婆婆也这样离去了。高龄同样使她记忆混淆,我甚至记不起有多少关于她的回忆。她走的那天,我原以为她只是病重,去了才知道她已经走了,那瞬间我就懵了。只留下无限的后悔,后悔为什么去年春节没去看她,她临走的前几天为什么不去看她……同样的老话:只要我们还记得逝者,那他就永远活在我们的记忆中。
無題
莲初 2011/05/14(Sat)23:17:08 編集
为被素服系残条,不解。残烛泣泪夜不眠,恸哭扰我几梦宵,不解。翌日,众亲朝暮皆悲袭,童稚嬉闹晚来归,不觉月残缺。
时间...竟将那些被遗忘的记忆,一点点浮现。试图将支离破碎的剪影完璧,却一次次更觉悲戚。我在回忆里哭泣...年复一年,物是人非,那些残缺的片段却再也遗忘不了。
看了花梨的文,心情很复杂。而我本该安慰亦或给予支持...指间抚过键盘却久久难以敲下...不知为何。不解...
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