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有时候坐在电脑前，也不知道该写什么。觉得自己想的太多，多到无以负荷时，想着写日记吧。可是打开博客新日志撰写页面时。我又发现突然什么也写不出了。这种情绪是什么呢。我也不知道。

有多久没有写过东西，也不记得了吧。好像生活重心都在拍照方面，也许正因为忙碌了才让自己变得不需要依靠文字。

这几年我似乎变了许多。

凤凰可以浴火重生，而区区小小的人类做不到，但是也有方法救赎。

每个人都在奢求他人给予自己的东西而忽略了命中注定的劫数，我们希望得到的物质价值如同去衡量一个人的标准，而在未见面的时候，已经为你设定好了是特等席还是普通座。这就是不公的人生。

但是自身的快乐与价值并不画等号。不管哪个领域都没有等式可言。如果你要追求一个能成立等式的世界。那你一定是生错了地方。

眼下的城市，眼下的一切，全人类，都活在不同的平面上。即使我与你呼吸同一间房间的空气。也不代表我们能互相理解。

而我自身也在不断的寻找存在的意义。我时常感觉到自己的人生会不会像一场幻觉。

因为生命就如同幻觉。出生，死亡。消失。

我希望在有限的时间里能被人理解。人只有知晓痛苦才知道和平。而每个人的痛苦又并不相同。我们始终无法互相理解。

我并不是天生喜欢孤独，却长时间都与孤独作伴。

再怎么和朋友相聚，只是退到夜灯下后，孤独的身影会被放的越大。为什么越活越虚空。

我所有活着的实感是疼痛和忙碌。我时常在自虐般的度日，为了不忘记疼痛的感觉。为了感受活着我把精力和时间寄托在我唯一还有兴趣做的事情上。

否则就会感觉到自己快要消失掉一般。

梦想和现实的距离那么远。如同灵魂和身体的距离一样。看似很近却触及不到。于是变得喜欢逃避。

逃离所有直面的余地。只为了掩饰自己的无力。

真的很想带着自己去一个很远的地方。

也许能治好我的失眠吧。呵呵。

外面又下起了雨。天已经大亮。不过因为下雨的关系。天空很阴霾。却突然让我感到安心。

说实话。我讨厌白天。特别讨厌晴空万里太阳高照的早晨。

对我来说太过炫耀。炫耀的无法抬头仰望。

只要抬起头就会被灼烧的流下眼泪。

只有黑夜才让我感到安心。我的本能拒绝在美好的黑夜下入睡。因为它才是我“白昼”。

失眠折磨着我。多梦。

每次照镜子，我只看到自己发黑的眼圈。提醒着我已经不再年轻。

时间沉淀的到底是青春还是绝望，那还剩下什么。不再年轻的外表和已经苍老的心？

为什么要选择如此不快的活着。可是没有勇气去死只能继续这样。在我得到答案前。也许还会一直彷徨吧。

也许每个人都有自我的伤口和苦痛。我理解其他人的忧虑正如同理解自己一样。

每个人都有权利去哭泣去痛苦，去快乐。得到和失去的权利是相同的。只是结果不同。

而我们在意的更多的是结果。太过计较的话，就什么也得不到。

而我也只是乘坐在黑夜下航行的小船，不知道该如何面对前方的未知和眼下的已知。能做的也只是静静的看着而已。

我从来都只是个旁观者。旁观着身边的一切。只是与自己无关。

今后也会继续。

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