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╬NEVERMORE ‘失 樂 園╬
投入分裂的懷抱
Admin / Write
2017/06/26 (Mon) 10:48
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2010/08/06 (Fri) 06:37

有人相信一種羈絆,那麼,你會相信這種看不見的東西嗎。

持有的誓言在脆弱的現狀面前只能宣告衰敗,你所擁有的只是一時衝動的激情。

生命不是煙雲花火,一時綻放隨即隕落,我們所點燃的煙火只是彼此映照的自我。

誰為誰燃燒自己,誰為誰流淚到天明。誰在誰的心理說謊。

好像沒有徵兆,只是自我陶醉的太過荒謬,心中染上一層霧色,覆蓋住殘酷的面容。

那一張張猙獰爾扭曲的臉譜,我們都是自己舞臺上的戲子,為自己演出一番完美爾又殘忍的劇目。

一切為了救贖。

天使在惡魔的懷抱里哭泣,上帝的雙目緊閉。它暗示著它的無能為力。你又能奈何?

我們以為萬物皆有源頭可尋。只是自我設下的陷阱,逼自己越陷越深。

生命的漩渦從不會逆轉。它順流而下。溺死所有在時間里躊躇的靈魂。

迷惘 ,孤獨,害怕。都將沉溺在甘甜的地獄之池里。

有些情緒不能被解釋。有些話永遠只能說給自己聽。張揚只是宣告你被情感所操控,爾這是失敗。

活著的意義,再此向我們提問。背負的荊棘只能不斷扎向自我孤寂的內心。

結局的結局,死亡並非救贖。奉獻才是拯救。為你愛的人獻上生命的軀體,奉上自我的靈魂。

只有敢毀滅自身的人才能真正拯救所愛之人。


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以上獻給能看懂的人就好。

不必猜測這些字的意思,也許我在寫下這些句子的時候也并沒有深思熟慮。我只是追求一種境地。

我排解不了深夜的那份憂鬱,我總是將自己的情緒分散開來,希望得以舒緩。

我是天性的雙子,註定天性的分裂。

翻了許多魯魯修的MAD來看,還有許多角色歌。原聲帶。這些就是我這些文字的靈感來源。

魯魯修的劇情在我腦海中時常被回憶起,它最深刻的那份內涵保藏在它的那些歌曲里。我深刻的相信。

沒錯,有時候寫文不需要任何理由,只是一個楔機。它沒有更深的意思。只存在你能共鳴的那份感悟。

拍手[3回]

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2010/07/20 (Tue) 05:17

  2010年的7月15號這天,我終於下定決心把留了21年的長發給剪掉。猶豫的自己很討厭。掙扎了很久一直沒有百分百的勇氣。我害怕嘗試,可我還是想改變。

  當大把的頭髮在我面前散落成一地的時候,我的內心一片平靜。只有帶著覺悟的心情才能對自己狠心。無論做什麽都一樣。可我還不夠成熟。

  依然會迷惘。緬懷。

  剪短了自己的頭髮,好像切斷了與過去的聯繫。也許會被人笑不就是剪個頭髮哪來那麼多自哀。呵呵。怎麼樣都好。每個人的心理都有一些秘密。那些秘密會跟隨歲月一起東升西落,最後與生命一同消亡。

  人生不帶來死不帶去。帶走的只有活著的記憶和那些發生過的事情。死亡也只能證明自己曾活過這個事實罷了。

  雙子座的雙重人格讓我感到時兒無法負荷。雙重的精神壓力總把人逼入一種極端的矛盾里。像沼澤一般泥濘。邁不開步伐只能淪陷。必須被迫做出一種選擇。

  活著的意義是什麽?如果太過痛苦到底是選擇結束生命還是應該感歎自己還能看到如此美麗的風景這樣的命運爾懺悔自己的愚蠢。

  好難。好難選擇。可是爲什麽一定要選擇呢。不知道。靈魂總是徘徊在矛盾的兩邊。哪一邊才是正確。誰又能真正判斷呢。

  活著不一定能快樂,死了是肉體的消亡和精神的瓦解。可是留下的痛苦還是在蔓延,並且會蔓延直至愛你的人的內心。想要背負被愛者的心痛嗎。想要承受他人關心的眼神嗎。

  也許無謂任何情感,爾是生命體系被一種羈絆所牽制。所以我們變的不再自由。到哪裡都不自由。

  時常 ,我很想逃開。

  可是,做不到。

  我無力去改變現狀只能改變自己。

  朋友問我爲什麽突然想到去剪頭髮了。想了許久。其實我也不知道。只是看膩了鏡中的自己。

  剪掉會心疼嗎。後悔嗎。諸如這些問題。會心痛。可是我不後悔。

  已經沒有後悔的權利了。既然已經發生的事情我就不會再去回首。即使咬牙默默流淚也不會再回頭。

  我是一個頑固的人。一直以來想要變的更堅強。這是我選擇的生活方式。

  也會有,不再像以前可以裝扮成可愛的樣子等等諸如此類孩子氣的想法;我只是在選擇自己的方式,排解內心的那份不安,孤獨與痛苦。

  現實中。沒有一成不變的人。

  就好像。什麽都不存在。連生命都如同幻覺。

 

拍手[1回]

2010/06/01 (Tue) 03:55


很久沒正兒八經的寫日誌了,很久是多久呢。時間總是過的那麼快。快到來不及回憶就要說再見。

好像很多事情還沒有做完。好像以為有用不完的時間,好像我們從來都沒有想過會離開。

一切都那麼理所當然,生活總是自得其樂,又有無盡苦處。從何談起。又怎麼忘記。

無法解釋生活的劫難,就好像迷路的孩子永遠打不開的那道門一樣。我們就這樣失去自由。面對巨大的世界,只是看不見鐵窗的牢籠。我相信人天生都有囚禁的本能,我們本能的反抗,本能的妥協。

地球是圓的。它從來就不曾公平。我們每個人站的定點從開始的時候就不一樣。所以每一條延伸出來的路也完全不同。我總是愛旁觀著他人的道路。爾對於自己前方的路,卻無從所知。

有時候,我站在綠燈馬路中間,身邊車輛飛速奔馳爾過,只要我踏出一步,就會被撞死。這個想法在我腦海里這麼一閃而過。

逼近死亡的邊緣,才能知道生活的實感是如此強烈,可是毋庸置疑,某一秒我確實會想到死亡。

世界美好令人憧憬的東西很多,可是無法按照我們的意願去進行。我們不是萬能的驅使者。所以看到的黑暗越深刻。就越是絕望。

希望是為逃避找一個藉口。我們下意識屏蔽所遭受的苦痛爾選擇讓記憶流浪。

我們在時間里深深悔過。卻從來不能彌補過去的傷害。心裡總有一個缺口。陰冷潮濕,下雨天會讓人生痛。

平日的快樂雖然短暫,卻很珍貴。不要否定會笑的自己,開心的時候是真的笑了,笑了是真的很快樂。

只是無法抵禦內心的陰鬱。我的生活是以缺失而存在的。

拍手[2回]

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